¡Un gran milagro!: Me dieron una mala noticia.

Le apuesto un pollo a que alguna vez le han dado una mala noticia. Algo que no quería oír, que estaba en contra de sus expectativas, que lo hizo sentir muy triste. No es el único. Y tampoco será la última vez que tiene esa presión en el corazón y se pregunte ¿Por qué a mí?

Así me sentía yo en el 2010. Tenía 19 años y estudiaba 3er años de Administración en Bogotá. Durante ese año mis amigas Pepita* y Juanita* se fueron a vivir 1 año a EEUU para trabajar como Au Pair, un programa de intercambio cultural donde se aprende el idioma extranjero mientras ayudan al cuidado de los niños de su "familia adoptiva". 

El plan era perfecto: 1 año recibiendo paga mientras aprendía ingles -una de mis mayores falencias en ese entonces-. Sería mi primera vez fuera del país. El costo del programa podía ser cubierto con un ingreso adicional que recibiría mi madre; así que ella decidió apoyarme en mi sueño. Solo era cuestión de esperar un dinero 99% seguro. Llené todos los formularios, entregue documentos, separé mi cupo... pero el dinero no llegó. Solo había un 1% de posibilidad de que no llegara y así pasó. Murphy básico. 

Cuando llamaron para decirme que perdí el cupo fue devastador. Las ilusiones que tenía de un momento a otro se fueron y el espacio que dejaron se lleno con una pregunta repetida mil veces: ¿Por que a mi?

Esa noche renegué sobre todo y todos. Para mí era imposible aceptar que por algo que no estaba dentro de mi control hubiera perdido la oportunidad de mi vida. En un despliegue de ego monumental critiqué lo que estaba pasando consiente de que hay un Dios que todo controla. Perdí la fe. 

Uno de mis discursos favoritos dice:  "No puedes conectar los puntos viendo hacia adelante; sólo puedes conectarlos mirando hacia atrás. De modo que tienes que confiar en que los puntos de alguna forma se conecten en el futuro." Y así pasó. 

Ahora, viendo en retrospectiva me doy cuenta que haber perdido el cupo para irme de Au Pair fue uno de los mayores milagros de mi vida. La razón: Después de superar la tristeza, me propuse a encontrar una pasantía para poder ahorrar e luego irme al extranjero. Resultó ser que la pasantía fue la que me llevó a vivir en el extranjero. Un mes exacto después de perder el cupo me estaban entregando una oferta para hacer la practica internacional en la empresa en la cual hoy trabajo hace ya varios años. 

Así que si usted tiene que afrontar una mala noticia recuerde lo siguiente: 

1) Nada pasa por que si, todo siempre tiene una razón: A veces la razón va más allá de su entendimiento. De gracias por eso, aun puede sorprenderle los milagros.  

2) No controlamos lo que nos pasa, pero si como reaccionamos ante ello: No se enfoque en controlar aquello que es incontrolable. Enfoque su energía en que la noticia no lo afecte tanto que lo deje inservible para encontrar la solución.

3) Tome una decisión, eso lo hará sentir mejor: La primera reacción natural es lamentarnos, pero cada segundo de lamento es un segundo más de demora en la ejecución de la solución. Tome una decisión para sentirse mejor (o por lo menos para estar ocupado ejecutándola). 

4) Piense en todas las otras malas noticias del pasado que han resultado en beneficios: No pierda la esperanza. Recuerde que no es la primera vez que las cosas no salen como espera. Eso lo ayudará a recordar que tan fuerte puede llegar a ser. 

5) Agradezca todo lo bueno que tiene Por muy mala que sea su vida en ese momento, siempre debe haber un pequeño detalle  que lo haga sentir bien. Piense en su mascota, en su familia, en sus amigos o cualquier cosa que lo haga compensar un poco el mal sabor de las malas noticias. Nadie tiene una visa tan asquerosa como para no tener algo que lo haga feliz. 

De esta historia hace ya 5 años. Pero la enseñanza se ha mantenido por siempre: Los puntos en algún momento se conectaran. Tenga fe. 

Cómo siempre, Ana Rojas is right. 

*Nombres cambiados - No tengo amigas llamadas Pepitas ni Juanitas. 

Mi perro aprendió un nuevo truco... ¿Y usted?

Ayer hablé con mi madre y me contó que Martin (mi perro de 9 años) aprendió una nueva habilidad por sí solo. La historia es tan fascinante que la usaré como herramienta pedagógica.

Todo empezó por que a Martín (al igual que a los niños pequeños) desde hace algún tiempo no le dan agua después de su ultima salida a pasear en la noche, para evitar que se orine dentro de la casa. No es que el perrito no esté educado, sino más bien se ha convertido en incontinente nocturno con la edad. De hecho, mientras haya alguien despierto, Martín avisa que debe ir al baño parándose enfrente de la puerta y dando vueltas. Pero en la noche, mientras todos duermen, al canino lo embargar una profunda vergüenza de despertarnos y sencillamente va a la parte de atrás de la cocina y... ocurre lo inevitable. 

De repente hace unos meses la medida dejó de hacer efecto. A pesar de los horarios y las salidas a pasear muy tarde en la noche, Martín seguía con su incontinencia nocturna. Nadie encontraba una razón lógica (aparte de la edad), hasta que un día durante una visita de mi hermano y su novia lo descubrieron. 

Mientras mi madre dormía en la sala escuchó ruidos nocturnos. En silencio se levantó y al llegar a la cocina vio al perro accionando él mismo el dispensador de la nevera para beber agua. Tal cual como una persona. Así Martín se aseguraba de tener agua fresca e ilimitada durante la "ley seca" y por eso no había medida de contención que funcionara. 

¿Cómo supo que tenía que presionar el dispensador? ¿Si nunca había tomado agua de allí cómo sabía el funcionamiento?  ¿Durante cuanto tiempo estuvo observando el comportamiento de todos en la casa? ¿Desde hace cuanto lo sabe?

Puede que sólo sea un labrador de 9 años, pero Martín y su nuevo truco nos dan 3 grandes lecciones:

1) Sólo nuevas necesidades crean nuevas habilidades: Sienta una necesidad y desarrolle nuevas habilidades que la suplan. A veces el "no necesitar nada" es la peor desgracia que nos puede ocurrir. Obviamente para crear nuevas necesidades debe salir de su zona de confort. Extienda sus limites, vea que le falta, analice, y EJECUTE un plan que convierta sus nuevos limites en su nueva zona de confort. Repita el proceso ilimitadamente. 

2) No espere a que otros le solucione su problema: Si tiene un necesidad la solución vendrá sólo de usted. Punto. Si no me cree vea como un labrador de 9 años solucionó sus problemas sin llorar o quejarse con los amigos, la familia, el jefe, los organismos del estado, los políticos y a todos los otros "milagrosos entes" que los humanos usamos como excusa.

3) Si su necesidad está resuelta, no haga alarde de sus habilidades: Como dice el refrán "coma callado". No digo que no demuestre lo que sabe, pero a veces (como en este caso) mostrarle al público sus habilidades puede jugarle en contra (Como a Martín). Si a él no lo hubieran descubierto con sus dotes de "asaltador de neveras", todavía podría seguir siendo incontinente gracias a la violación de la ley seca. 

Ahora la nevera esta cubierta para evitar drinks nocturnos de mi perro. Martín ha vuelto a ser retirado de su zona de confort. Pero es mi cachorrito y ya ha probado su casta. Seguramente se ingeniará una nueva forma de violar las prohibiciones, tal como lo ha hecho desde que llegó a nosotros con 2 meses de vida. 

Y usted... ¿Ha salido recientemente de su zona de confort? ¿O todavía sigue sin aprender un truco nuevo?

Como siempre, Ana Rojas is right. 

Cuando tu actual amor no es tu primer amor

Durante 23 años he visto pasar más de un par de relaciones propias y ajenas. He visto inicios felices y finales tristes. He sido confidente, espectadora y protagonista de historias de amor que confundieron la eternidad con meses; y de otras a las que ni siquiera el tiempo ha podido acabar. 

Al final he llegado a la conclusión que nunca se ama igual a dos personas en la vida. Y la mayor diferencia la he visto entre el primer amor y todos los que siguen. He aquí mis 4 revelaciones más grandes: 

1) En el primer amor la entrega es más pura, no tienes viejas heridas de guerra que duelen a veces cuando hace frío. A los siguientes amores la entrega más fuerte; ya sabes que te pueden herir y aun así decides tomar el riesgo.

2) El primer amor no tiene comparación, no hay ningún pasado ni expectativas, estas abierto a todo. Los siguientes amores son más consientes, sabes que existen cosas diferentes por lo tanto puedes elegir con "conocimiento de causa" las cosas atractivas en alguien. 

3)  Con el primer amor se ama más, con los siguientes mejor. Las relaciones son como materias de universidad: unas más difíciles que otras, unas las recuerdas con cariño y otras simplemente fueron una tortura pero todas de dejan algo para ser una persona más completa (que entrega beneficios en la siguiente relación).

4) La tusa (desamor) del primer amor dura más, pero las de los siguientes duelen peor. La primera vez que entregamos el corazón creemos que todo va a ser felicidad para siempre, por ende cuando termina es más factible que no sepamos como salir de allí. Luego, con nuestra siguiente relación nos damos cuenta de que es posible seguir la vida, pero.... las siguientes tusas son una realidad más cruel: Soldado advertido no muere en guerra, y si usted vuelve a morir pues junto con el dolor va a tener culpa, arrepentimiento  y auto-látigo. 

Al final no hay una historia de amor real que tenga un final feliz. Si es amor no tendrá final si lo tiene no sera feliz.

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales

no le quedan dos puntos suspensivos…

Al final no importa si es su primer o cuarto amor. Si lo tiene disfrútelo y si no... ya por lo menos sabe que de amor nadie se muere. 

Como siempre, Ana Rojas is right. 

¿Cómo ser un buen "ex"?

-Este post fue inspirado por una reflexión al calor de algunos vinos Chilenos-

Los ex son como el Ébola. Apenas los detectas y ves el daño que pueden hacer, llaman la atención mundial, pero después de un par de muertes y lágrimas, te das cuenta que lo puedes controlar, o quizás surgen noticias más interesantes. No importa lo que haya sido, el resultado es el mismo: Después de un tiempo, y a pesar del daño que puedan seguir haciendo,  ya no son el foco de atención.

La verdad sea dicha: Todos somos el "ex" de alguien. Ese nombre temido que ya no es pronunciado por miedo de recordar el dolor que causó. O quizás nos convertimos en amigos, capaces de probar que donde hubo fuego no siempre quedan cenizas. Sea cual sea el papel que juguemos, el role de "ex" es una gran responsabilidad para una persona. Significa que hemos vivido, sentido, llorado e incluso amado a alguien que ya no es nuestro. Y ahora debemos actuar acorde.

Aquí mis 8 consejos para ser un buen ex:

1) Tenga claro cual es su nuevo papel: Sea sincero consigo mismo, usted ya no es la prioridad. Y como tal debe dejar de demandar/esperar la misma atención. Ya sea que lo cambien por otr@ o por el crossfit, debe entender que usted acaba de salir del TOP de prioridades de su antigua pareja. Y entre más rápido lo acepte, más feliz va a ser.

2) Busque la felicidad del otro: Esto empieza por aceptar que esa felicidad no esta a su lado. Usted lo/a conoce. Haga leverage en eso y ya que usted no lo/a hizo feliz, intente ayudarlo a encontrar otras pasiones que si lo hagan. O por lo menos no se a un estorbo.

3) No sea egoísta: Usted entiende las razones por las que terminaron (eso espero), así que deje de buscar su felicidad sacrificando el bien de los dos.

4) Enfoquese en contruir una vida sin él: Busque nuevos intereses, haga nuevas amistades, empiece una familia con alguien más... Sea lo que sea, construya una realidad que no dependa ni remotamente de él/ella.

5) Honre la ex-relación: En algún punto tuvieron un proyecto de vida juntos. Compórtese como si le importara.

6) Los caballeros no tienen memoria/Las damas no tienen pasado. Usted no recuerda nada de la intimidad con el/ella, y debería esperar recibir lo mismo de su ex-pareja.

7) La nueva pareja de su ex NO es su enemigo: A pesar de que la pueda ver como una competencia, tiene que entender que su ex MERECE ser feliz de nuevo (véase puntos anteriores). Si no hay un solape de tiempo, entonces NO hay por que considerar enemigo publico a la nueva pareja de su ex. Pero tampoco esperen que sean amigos íntimos, ya que usted puede ser catalogado como persona no deseada en la relación.

8) Ofrezca su amistad sincera: No lo haga por enterarse de primera mano de los nuevos avances/noticias de su ex, simplemente considere que el tiempo que compartieron juntos es suficientemente valioso como para conservar una platica amable y apoyo permanente. Sea maduro y separe el éxito de la vida amorosa vs. la calidad humana de la persona que tenía al lado.

Con estos sencillos consejos, usted puede dejar de ser un dolor de cabeza para esa persona que tanto amó.

Como siempre, Ana Rojas is right.

Sobre el "punto de no retorno"

Mis conocimientos sobre aviones son bastante básicos, pero el concepto de punto de no retorno (PNR) lo tengo claro. Y usted tambien lo debería tener:
PNR es el momento en un vuelo en el que, debido al consumo de combustible, un avión ya no es capaz de volver a su aeropuerto de origen. Después de pasar el punto de no retorno, el avión no tiene más opción que seguir a algún otro destino.

Y así mismo -como en los aviones - el concepto de PNR le va a ayudar en sus relaciones de pareja. El PNR funciona como zona de confort: si tengo relaciones (vuelos) cortas, siempre el combustible me va a alcanzar para poder volver a mi punto de origen. Sin cambios, sin otros aeropuertos.

Pero cada vez que usted se embarca en relaciones con mucho compromiso, basicamente esta aceptando que si algo sale mal usted ya no va a volver a ser quien era antes. Quizas quede más herido, más amado, más desconfiado, incluso más sabio. Pero no hay seguridad de que pueda tocar una base segura como antes.

Lo importante aqui es la visibilidad que usted tenga del viaje con su pareja. Si el clima es despejado y con condiciones optimas, hay que tomar el riesgo de cruzar el PNR. Si al contrario, lo que usted tiene adelante suyo es tormenta, mal tiempo y poca visibilidad, sea inteligente y regrese a su aeropuerto inicial. Nadie quiere ver otro accidente sentimental que se pudo haber evitado.

Por mi parte, se acerca el momento de tomar de nuevo decisiones. Estamos a 15 minutos del PNR... y contando.

Como siempre, Ana Rojas is right.

¿Cómo tratar con personas emocionalmente rotas?

Si usted está leyendo esto es porque en su círculo cercano tiene a alguien emocionalmente roto. O quizás el roto sea usted. Cualquiera sea el caso debe saber que la "virginidad emocional" es un privilegio de pocos y que probablemente a su edad (cualquiera que sea) los prospectos de pareja que encuentre ya han sufrido bastantes golpes en relaciones (familiares, amorosas, laborales) que los han dejado lastimados, casi como un vaso agrietado.

Antes de comenzar, debo decir que esta entrada está inspirada en una persona real, la más destruida que he conocido hasta ahora. Un ser humano lleno de virtudes al que la vida golpeó varias veces en el mismo lugar -¿Quién puede culparlo?- Tan evidentes son sus heridas que este no es el primer blog que inspira (es el 3ero, por lo menos que yo conozca) y las historias que se escriben sobre él son como una obra maestra de Stephen King: terror puro, sólo aptas para almas valientes.

¿Esta va a ser este post como esas otras historias? Sin duda no. ¿Voy a negar que me ha lastimado? Es poco probable. Pero la verdad es que después de relaciones largas y cortas, y más aún después de conocerlo,  he descubierto la clave para lidiar con personas emocionalmente rotas (cómo él): Primero se debe reconocer que uno también está quebrado. Su vida se va a volver un infierno si usted se acerca a algún vaso agrietado sin primero estar consciente de que usted tiene tantos o más problemas que él. La razón es sencilla: Si usted cree que es perfecto, entonces no merecer menos que la perfección. Y en un vaso agrietado no lo va a encontrar. Así que haga un examen de conciencia y prepárese para la aventura.

El segundo punto cuando trata con individuos como este es el tacto. Todos tenemos traumas, pero no todos tenemos los mismos traumas. Mientras usted tiene miedo al compromiso, su pareja puede tener fobia a estar solo/a. Pasa muchas veces que las inseguridades son diametralmente opuestas, a veces simples antónimos, pero como regla general usted debe empezar a tener tacto con las inseguridades del otro a la misma velocidad que usted requiere el tacto con las suyas. Mi mayor advertencia: Aquí NO aplica la regla de que “trate como quiere que lo traten a usted”, sencillamente porque lo que es para usted es “buen trato” para su pareja puede ser una agresión directa. Puede pasar que a usted no le gusten las sorpresas, pero si su pareja es un romántico empedernido que quiere ser llenado de pequeños detalles inesperados, pues lo mejor que supere su experiencia y lo sorprenda. No dé lo que usted espera recibir, sino lo que haga fit con los las grietas de su pareja.

El tercer punto es estar consciente de que puede ser lastimado… y que usted también puede lastimar. Esto no quiere decir que deba jugar a lo seguro, sin arriesgar nada. Si usted ya decidió empezar una relación con alguien así, el escenario de play safe no existe. Pero si esta consiente desde el principio de la posibilidad de salir herido, por lo menos le quita el elemento sorpresa, por lo menos usted puede armar su botiquín en caso de emergencia. Por otro lado -y dado que usted está tratando con un vaso agrietado- debe saber que si usted se pasa de listo podría unirse a la lista de “rompe-vasos” de este mundo. Y si usted quiebra un vaso, puede que salga cortado.

El último punto es diferenciar entre vasos agrietados y vasos rotos. El vaso agrietado es ese que a pesar de estar lastimado, todavía tiene la capacidad de ser llenado de amor (como el 80% de personas). Pero también hay vasos que están rotos y sencillamente usted puede desperdiciar litros, galones, barriles de amor en él/ella y nunca lo va a llenar, nunca va a ser suficiente porque sencillamente ya no sirven para eso. Allí tiene 2 opciones: O decide usar todos sus recursos para restaurarlo, arriesgándose a cortarse, sin ni siquiera la seguridad de que lo pueda arreglar, o simplemente lo deja ir. Your call.

Con estos sencillos pasos usted puede embarcarse en aventura de con el 99% de las personas en el mundo. Este post el resultado de varios casos de éxito (y de fracasos) propios y cercanos, y aunque no es corresponde al universo de posibilidades, es una muestra significativa que permite extrapolar los resultados. Al final esta entrada es una suma de consejos, y de ninguna manera trata de disuadirlo/a de salir con quien ha estado en su mente mientras leía este post…. Pues al final cuando el corazón elige, ya no hay nadie que lo pueda detener.

Como siempre: Ana Rojas is right.